空城

不记得多久没来，只是知道很多很多的话，但却不知从何说起。

你那么幼小，幼小得让我心痛。还记得国庆的时候战战栗栗去抱你回来，去买奶瓶和奶粉。我们在讨论你的名字，医生说三个多星期就可以打预防针了，我计划等你打针之后带你出去玩。这样子过了两个星期，我在想着再过个星期就可以带你去打针，可是真的没有想到，突然之间就这样子。

中午的食堂很热闹。就是在喧嚣的人群中，他说你死了。身体已经发硬。没有任何声音。那样热闹，我突然记不起你的样子。一瞬间的失明和失忆，这一切都是不真实的。我是真的没办法相信。早上六点多，我才给你打完一针，那个时候，你还好好的，你精神比昨天好点，眼睛也睁开了。早上的时候我们还说在过几天就会好，像黑仔一样。

让我怎么相信，他说你死了？
你很喜欢爬我的脚，很喜欢我抱你睡。
拿你回来的时候你还没开眼。现在你眼睛开了，会爬会走，还会跑，你还会认人。我们讨论说你应该是小狗来着，星期六晚上去给你买了玩具球，等你大一点就能玩了。
那天晚上是我疏忽，在星期六晚上你发出那样的声音已经就有问题了。

那个球你最终没有拥有过它，就像我最后失去你。
是什么使你丧失？

生命这样脆弱。

连最后给你留张照片都没办法。那么黑，我只能看到你的轮廓，在暗夜之下，泥土散发幽深的气味，你长眠于此。
你是不是在睡觉呢？就像平时一样，那么好看。

今天很累很累。早上给你打完针去学校，一整个早上都是迷糊的。中午没有办法吃，挨到一点多只能起来。有很多幻听。

至今没有办法相信你的死亡，在你躺在土中的时候，泥土纷纷扬扬洒落下来的时候，这一刻死亡那么接近，它迫切而直接，刀刃一样。

世上烟火，大抵很多事情都是如此。

      


 


     




宝贝，大后天你的小木床就能够到了。你一定会喜欢。 等你皮肤病好了，我会把小银锁拿去抛光，你戴上去很好看。你是不是很爱我？

病了两个多星期，简直说不清那是种怎样的状态。
但是每天，我浑噩地从天桥上走过的时候，总是感觉很累。

每个星期的周二和周四，我都坚持回来看你。你总是不让我省心的。搭那辆破旧的公车。我在车上熏了半个多钟臭味。这个城市的公车已经接近报废了。
你刚刚又把我气坏了，你一个人跑到楼下去，再跑到铺门口，万一被别人捞走了怎么办?这让我想起阿白。那个时候他就是那样的，他坐在门口晒太阳。我一想起那个时候眼泪总会掉。我找了他那么久，我终究没有办法找到他。我不能让你也走上他的路。一骂你你就开始坐在那里看我。但是每次，骂完之后你总会不记得。你和他应该相信，我所爱你们的感情，胜于对男人的爱情。

我是在昨天晚上看完王家卫的“春光咋泄”的。那是两个男人的一点爱情。翻覆的。关掉MP4后上了卫生间，她们都说别在十二点后看镜子，为了这个我曾经笑了她们。因为以前，在睡觉之前我总会看镜子。昨天晚上我看了看，什么也看不见。

去年的旗袍，不知道今年穿不穿得上。
总有点夏天要来的味道。每天从学校的天桥走过，明耀的阳光总让我睁不开眼。

突然想起那些在我生命里出现过的男人。这样飞快，而突兀地，想起往事。

你知道的，我是这样喜欢旗袍，那是我永生的情节。珠宝是物质的慰藉，翡翠总给我遥远的感觉。

昨天晚上十一点多的时候在看“蓝莓之夜”，宿舍很静，偶尔有探照灯掠过。
今天晚上，宝贝我们在一起。我每次看到你总是有所牵动，你一定知道我爱你。看到你的黑嘴我总想亲一口。我们在一起的时候只有十几年，我是多么想再多一点，再多一点。

我好像很久丧失了语言。关于句子的堆砌。无限的间隔，短暂的句号。
失语。
很久很久啊，我游离于其中，我们都清楚。那样微妙。
原谅我，我总是多面的。我自己都搞不清楚。

这个学校，我记不得什么了，它所能让我记得的，也就只有电教室那条冗长晦暗的通道，许多个片段拼接在一块，谈得来的人。

宝贝玩球                                                                                         

早上八点多站在床边叫吵我起床，然后自己就躺在床边晒太阳

昨天晚上十点多，睡得很熟

她的窝在我床头边，刚睡醒的样子
                                                                         




老是动，不大喜欢照相。